你大概很熟悉這樣的情景：一個擁擠的游樂場里，女兒正準備從滑梯上溜下來，卻被另外兩個孩子擠開，她不知所措地愣在那里;沙坑里，孩子一轉身，小鏟子卻被別的小朋友拿走了，她眼帶憤怒、責難，卻開始向你求救。

　　你即使再講求謙讓美德，也不免暗自希望孩子能據理力爭。“為什么我的女兒那么沒自信，連對矮她半頭的小孩都沒轍?”“為什么我的孩子那么畏縮，不敢理直氣壯地把玩具要回來?”你由此會擔心，孩子三歲時眼看著自己的玩具被搶走，到30歲時會不會把大好的工作機會拱手讓人?

　　孩子真的需要這種強悍地把別人推開、自我為中心的特質，才能在漫漫人生中有所收獲嗎?這就是所謂“自信”?答案是否定的。在人生旅途上只顧推開別人勇往直前的人，或許能擁有一份人人稱羨的事業、一輛奔馳車以及足夠用到下輩子的存款，但這些外在的成就并不等于自信。這樣的人愛吹噓，常表現出掌控大局的氣勢，實際上卻經常不滿足，有錯時總是怪罪別人。專家說，只有真正自信的人才能自我反省，充分發揮自己的優點，勇于承認錯誤，心口如一，因此容易贏得別人的信任;他堅持自我，能在重要時刻做出適合自己的正確決定;他討人喜歡，很少陷入恐懼，不訴諸暴力，不易上癮;他能享受人生和人生中的出其不意。

　　自信是父母送給孩子最好的禮物。怎樣幫助孩子辨識自己的能力、接納自己的獨特性、對自己有信心?發展心理學家、教育工作者、行為生物學家一致建議，要想讓孩子自信、快樂地成長，同理心、清楚的界限、挑戰這三大原則缺一不可。當然，父母不可能、也沒必要每天都戰戰兢兢地恪守這些原則。更重要的是，這三大原則應該在日常生活中占有一席之地。

　　同理心——親子關系的基石

　　人類辨識自己的第一面鏡子，就是他的父母。從出生的第一天開始，嬰兒就從父母的臉龐和反應上，辨認出自己，心理學家稱之為“反映”。孩子發出“咿呀”的聲音，父母也以“咿呀”的聲音回應;孩子咧開嘴，父母就報以笑容;孩子感覺孤單，父母就把他抱起來安慰;孩子感覺無聊，父母就逗他玩，讓他高興。慢慢地孩子從這些互動中學到：“我很有價值，如果我感到無聊或是餓了，有人會來照顧我。”

　　嬰兒通過和父母的親密接觸，開始認識周圍環境，學習表達自己。日常生活中，父母以同理心去傾聽、觀察嬰兒的需求，感受他的感覺，并做出適當的響應，就能教導孩子了解自己的情緒，并主動表達。通過不斷重復、可預期的互動，孩子可以感受到父母的愛，感受到父母很希望了解自己。 建立了這層信任，孩子就知道自己有能力表達感覺，而且能讓自己的需求獲得滿足。這是一種很好的感覺。

　　躺在搖籃中的寶寶哭了，是需要安靜，是害怕，還是希望被抱起來?是尿布濕了，累了，還是真的餓了?如果這些需求沒有被適當地反映出來，或者成人做出一種嬰兒不能理解的反應，嬰兒對自我的認識就會扭曲。

　　“如果每次哭叫，就不分青紅皂白地被母親的乳頭或是奶瓶堵住了嘴，小嬰兒就在懷疑中學到，所有負面情緒都能以‘吃’來響應。”德國弗萊堡大學的行為生物學家郝斯娜柏提醒說。

　　當然，孩子的需求和大人的需求不一定時刻相符，但是為求得片刻安寧而堵住他的嘴巴，并不能真正解決問題。郝斯娜柏建議，父母只要聽從自己的同理心，花點時間，就能了解孩子的“語言”，并幫助他表達自己。兒童的發展植根于每天的練習，父母的日常行為和活動足以影響孩子的期望、經驗與情緒。