個案六：其身不正，權威失去感召力

　　睦睦爸爸媽媽要求睦睦每天晚上要練琴、寫字和看書，可爸爸三天兩頭不是呼朋喚友到家里打牌，就是他到別人家搓麻將;媽媽則是個電視迷。

　　一天晚飯后，爸爸又接到老友的電話準備出門時，見到睦睦仍坐在電視機前不動彈，便不高興地對睦睦說：不許再看電視了，快練琴、寫字去。睦睦極不情愿地拿出本子和筆，眼睛一邊瞄著本子，一邊瞄著電視，字寫得歪歪扭扭的。

　　好不容易寫完一頁，又該練琴了。他一首曲子彈不了幾次，就借口喝水、撒尿跑到廳里看幾眼電視，媽媽怎么說都無用。說得多了，睦睦冒出了一句：我真慘啊，爸爸可以出去玩，媽媽可以看電視，我什么時候當上爸爸就好了。

　　老師點評：

　　真正的權威光靠家長的地位和身份是不行的，更重要的是要靠家長的人格感召力。而要提高人格感召力，家長必須以身作則。要求孩子做到的事情，自己努力做到。不然的話只能以勢壓人，說話不會硬氣，就容易失去權威。

　　正確做法：

　　教育家提出，“教育無他，榜樣而已。”這句話同樣適用于權威的養成。讓孩子學習，家里就要有學習的氣氛，家長就要做學習的榜樣;其他好的習慣的養成也概莫能外。你自己去玩，孩子何嘗不想玩，你怎么能讓他去學習?孩子佩服你，敬愛你，用不著施加壓力，也愿意聽從你的指導。

　　個案七：言而無信，權威失去信任基礎

　　“阿聰啊，明天幼兒園演講比賽好好加油!爭取拿個第一名，媽媽帶你去香港找表弟玩!”

　　阿聰像是沒有聽到一樣，繼續翻著小畫書。

　　“你媽跟你說話呢!這孩子，一點禮貌都沒有!”爸爸瞪了他一眼。

　　“算了算了，兒子生我氣呢!上次說得名次就去香港，結果不是非典沒去成嘛!唉，聰啊，媽媽不是故意的……”媽媽走過去，半是安慰半是道歉地想摸摸他的頭。

　　阿聰把頭一偏，躲開了。瞟了媽媽一眼，他還是什么也沒說。

　　上次比賽一完，所有好朋友都知道自己要去香港了，最后卻……他知道是非典害的，知道媽媽不是故意的。但非典過去了也不補去，這會又說拿到第一才能去。我才不稀罕呢，阿聰心里不舒服極了。

　　老師點評：

　　沒有信任就沒有權威。許多孩子總是對家長下保證，事后卻做不到。遇到這種情況，我勸家長先不要責備孩子，要想想自己是否也常常說話不算數。一般說來，家長一貫遵守諾言，孩子是不會這樣的。所以家長只要答應的事，就必須兌現。不講信譽的家長是難有權威的。

　　正確做法：

　　許諾之前要考慮清楚：值不值得許這個諾言?許下了能否兌現?如果當時沒有考慮清楚貿然許下了，只要不是上九天攬月、下五洋捉鱉，該兌現的時候就得兌現。即使是因為客觀因素無法兌現，也應向孩子說明，取得孩子的理解，并尋找機會予以補償。

　　這種事情沒有任何余地。實在要說有，也只在下一次—下次許諾的時候，想想你頭上父母的冠冕，想想你的話一旦出口意味著什么。然后，悠著點許諾言。

　　個案八：豆腐心刀子嘴，權威失去情感基礎

　　大街上，一位婦女揪著一個小男孩的耳朵破口大罵：“我到底哪里對不起你了?我上輩子欠了你的嗎?生你出來就是要你這么報答我?我下崗了這么多年，賣香蕉也要供你讀書，你是豬腦子啊?你給我考一科及格的行不行?求求你了，我給你磕頭了……”

　　罵著罵著，婦人痛哭流涕，癱倒在地上。路人不忍紛紛來勸，惟獨小男孩一臉漠然，機械地揉著紅腫的耳朵，面無表情……

　　老師點評：

　　操心孩子，擔心孩子，如果方法不當，孩子會做相反的理解。如果有一位上級，一天到晚經常批評、貶斥、打罵、不理解您，您會心甘情愿服從他嗎? 建立權威是為了管理好孩子，可如果你動輒打罵、公開羞辱，孩子跟你連親情都沒有了，他還會聽你的嗎?

　　正確做法：

　　樹立權威，首先要奠定情感基礎。家長要善于將心比心，善于從孩子的角度考慮問題，讓孩子感覺到你愛他，理解他，孩子才會愿意聽家長的話。尤其是要注意避免在公共場合責罰和羞辱孩子，試問一個沒有自尊的孩子，又怎么會尊重父母?

　　個案九：濫用強權，權威容易被顛覆

　　鑫鑫很早就聽幼兒園的小朋友說海洋館特別好玩，里面還有很多很聰明的海豚。可是爸爸一直不肯帶他去：“有什么好玩的?又貴!不如去看爸爸打網球，那才好玩呢。”

　　這個星期他得了三朵小紅花，爸爸總算答應周六帶他去海洋館了，但事先聲明：下雨免談。

　　星期五晚上，真的下雨了，鑫鑫的心里很難受。爸爸安慰了他幾句，就忙著打電話約人第二天早上打球了。

　　誰知道，第二天早上，天卻晴了!鑫鑫高興地跑出房間找爸爸，卻見爸爸已經拿好了球袋、換好了衣服，準備出門了。

　　“爸爸，天晴了!”鑫鑫小聲說。

　　“哦，晴了?好像是晴了。可是林叔叔他們還在等爸爸呢，昨天約好了——”爸爸邊支支吾吾邊往外走，眼睛有點不敢看他。

　　鑫鑫突然大哭起來，拽著爸爸的球袋就賴在了地上：“你說話不算數!你不是好爸爸!不準走——”

　　“放開!起來!”爸爸急了，“還有沒有規矩?造反了你?我說不去就不去!晴了也不去!我是你爸爸，你就得聽我的!”

　　老師點評：

　　這種“權威”只能讓孩子懾服，無法信服，因為它給孩子傳達的信息是：人與人之間沒有道理可講，沒有是非可言，只有等級、尊卑、強弱。只要你是弱者，你就總不對;而只要你是強者，你就老正確。這會讓孩子在心里忍著，心想長大再說。一旦長大，發現了自己的力量，感覺到自己成了氣候，孩子就要挑戰家長的權威，要奪權，要自己嘗嘗當權者的滋味。

　　正確做法：

　　想有權威，道理先行。讓道理來說話，比吹胡子瞪眼睛更有力、更有利。如果確實下雨，爸爸可以理直氣壯地去打球;但天確實晴了，這場球就無論如何打不得，哪怕約的桑普拉斯、是阿加西、是張德培!

　　就算因不能悔約一定得去，也該跟兒子講道理，與他商量;抬出“老子”的頭銜來壓服孩子，是最笨、最無能的老子才會干的事情。