受傷的童年：我沒有了完整的家

    “跟爸爸還是跟媽媽？”當父母失和并面臨分離時，更多的孩子要無奈地面對這樣一道選擇題，使幼小的他們處于兩難境地。雖說他們未必能夠完全理解家庭破碎的原由，然而他們的心里卻不愿失去血脈相連的任何一方。

    成先生離婚時孩子7歲，他們夫妻倆沒有過多地爭吵，媽媽就突然離開了孩子，半年都沒有見上一面，孩子的生活只剩下父親。成先生無奈的說，今天的社會變化太快，要得她的人，留不住她的心，整日爭來吵去有什么意思……從此后，一向活潑開朗的孩子突然沉默了，話少了，歡笑也少了。成先生說離婚對孩子來說承受的壓力的確很大，他不敢再讓生活發生任何變故。

    在某街道辦事處的辦公室里，一對夫婦正在辦理離婚手續。一切辦妥后，男方囑咐女方：“多給孩子買些營養品，他正在長身體。錢不夠我可以多給一些，只請你答應我每月至少得見上孩子兩次面。”旁人不禁問到：“你們關系不錯啊，為什么非離呢？”女方答：“我們的婚姻基礎不太好，婚后才體會到性格不和的苦處，為了面子我們已經盡最大努力去維系這樁沒有感情的婚姻了，可實在忍耐不下去了，我倆坐下來心平氣和地談了很久，最后還是認為分手的好，而孩子確實不應承受我們不幸婚姻所帶來的結果，只能盡最大努力去禰補……”

    作為親身父母，有必要讓孩子感受到父愛、母愛，給孩子多些關心。然而，更多的家庭解體后，孩子猶如一條細絲，牽扯著父母，使得那些在離婚大戰中拼得你死我活且反目成仇的夫妻繼續一場爭奪孩子的拉鋸戰。這種不見硝煙的戰火彌漫在孩子中間，使得他們的心靈同樣倍受箭熬。

    “老婆是別人的好，兒子是自己的香。”某公司經理向某，因夫妻感情長期不和提出離婚，所有的財產權利都寧愿放棄，唯一的條件就是將5歲的兒子明明判歸自己撫養。在他看來，錢乃身外之物，千金散盡還復來，而兒子則是一個繼承了自己血統和智慧的寶貝，是他這輩子的情感依托。可是，其妻也堅決不肯把孩子放給對方，認準兒子是自己身上掉下來的肉，與其與骨肉分離，不如一死。于是，倆人誰都有堅定的決心，都采取先下手為強的策略，每天搶著去幼兒園接孩子，試圖造成既成事實，以便自己在法庭上占據“有利地形”。爭來奪去，鬧得幼兒園教師左右為難，更嚴重的是破壞了孩子的生活規律，更影響了其身心發育。

    一位還在上小學的女生在日記中寫到：自從爸爸媽媽分開后，雖然媽媽對我比從前還要好，可是我總覺得和別的同學不一樣。鄰居婷婷每天早上都是她爸爸送她，晚上她媽媽接她回家，星期天一起帶她到公園玩，到超市買菜，我覺得她比我幸福……

    可可是一位來自單親家庭的5歲小女孩，父母早在她2歲時就離婚了，她跟隨母親生活。一次可可玩角色游戲時，在娃娃家作“媽媽”，在整個活動中，她一直是樂衷于照顧娃娃，一會兒給娃娃梳頭，一會兒給娃娃洗臉，一會兒又帶娃娃出去玩，卻一直把娃娃家的“爸爸”撩在一邊，沒和他講過一句話。過了一會兒，可可說娃娃生病了，就抱著娃娃上醫院，看完病回家后，“爸爸”憋不住了，問可可：“媽媽，娃娃怎么了？”可可抱著娃娃說：“娃娃生病了，我不能和你說話！”然后抱著娃娃到外間去娃娃吃藥了。“爸爸”跟了進來，幫可可拿藥，可可大叫：“你干什么呀？把藥放下。”“爸爸”說：“娃娃病了，我來給它吃藥。”可可噘著嘴巴說：“我是娃娃的媽媽，我來給她吃藥，你走開！”“爸爸”只好走了，然后2人再也沒說過一句話。

    這本來也許是一件容易忽視的事，可問題在于：作為模仿成人活動的角色游戲，孩子往往將在現實生活中積累的經驗運用進去，體現出來。可可來自單親家庭，她有較強的獨立性，但在與家庭成員，特別是與父親這一角色進行交往時，表現出來的幾乎空白，也可以說她在排斥父親這一角色在家庭中的行為，如不及時加以彌補，很難說并不會對她成人后的生活產生負面影響。

    也許，離婚對成人來說是一種解脫，但對孩子來說，無論如何進行彌補，都將是缺了邊的月亮，可可的事又留給我們一個不得不深思的問題！

    據心理學家的調查，父母離異對不同年齡的兒童有不同程度的影響,大部分都表現為多疑、閉塞、自卑，反抗性和攻擊性強。很多單親家庭的父親或者母親，對離婚后的生活缺乏足夠的精神準備，對孩子教育方法失當，有的放任自流，有的過度溺愛。尤其是帶著男孩的父親，離婚后對孩子的學習、生活照顧很少，缺乏經驗和耐心，父子倆的生活很易陷入無序之中。面對粗心大意的父親，缺乏自制力的孩子可能會放任自己，結交不良朋友，養成好吃懶做等壞習慣，甚至墮落到犯罪的地步。另有一些父親或母親，總認為離婚給孩子帶來的傷害太大，不忍心再對孩子嚴格管教，結果過度縱容溺愛反而害了孩子。

    經濟困窘、生活無序和情感缺失，是單親家庭的孩子最突出的問題。還有為數不少離異的父親或母親不給或少給子女撫養費，使孩子過早地品嘗了生活的艱辛。這往往會使孩子陷入自卑之中，覺得自己事事不如別人，膽小怯懦，進而封閉自己，不愿和他人交往。