某人右眼球是假的。一天，他去醫院檢查視力，試完左眼，大夫說：“一點零?！弊屗囉已?，他說：“不用試了，就比左眼差一點?！贝蠓驈娭圃嚵擞已?，結果視力為零。大夫氣憤道：“右眼視力明明是零，你怎么能說只比左眼差一點呢？”他說：“一點零減去一點，不就是零嘛！”

昨晚，我因為喊了媳婦的名字最后被她揍了，我一邊揉著臉一邊說：親愛的老婆大人，你說當年我老丈人要是會點英語就好了，為啥就給你取名叫李必慈呢？盡管看上去挺有感覺的，但是叫出來就是罵人了啊！別人家夫妻都只叫名，我就必須得叫你的全名，不然你還以為我罵你……你昨晚可揍錯我了！

家里鍵盤壞了，和老婆一起去電腦城買新的。挑好了，老婆問可以試一下嗎，店老板說可以，并插好了接頭。誰知道，老婆回頭對我說道：老公，過來跪一下，看看結實不？再試試用膝蓋打出‘我錯了’三個字。尼瑪，我的老臉啊……

女同事湊過來說：“昨晚夢到你駕著七彩祥云來看我?！蔽夷樢患t：“??？”女同事：“你還沖我伸舌頭呢。”我：“哈哈，我有這么調皮么？”女同事：“嗯，當時你就蹲在二郎神腳邊?！蔽?。。。

一個爸爸帶著兒子去音樂古典會。女高音歌手和樂隊指揮的調度下正在激情豪邁的演義。兒子卻看了有些發蒙不解的問道。爸爸為什么那個老頭一直拿著個棍子夏嚇唬阿姨呢？爸爸，微笑的對兒子說這不是嚇唬。那老頭是樂隊的指揮。兒子不解地問的要是沒有嚇唬那阿姨怎么叫的那么大聲？

：在一個宴會中，兩個太太在密談。 “站在窗邊的那個男人真奇怪，”一位太太說，“你還沒有來的時候，他竟是朝我看，現在卻一眼都不瞧我了?！?“他是我的丈夫。”另一位太太答道。