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　　學堂君：幸福的婚姻有同樣的幸福，不幸的婚姻各有各的不幸。但是對于孩子而言，成長的過程只有一次。家庭氛圍如何潛移默化地影響孩子的性格？父母的婚姻危機，怎樣盡量減少對孩子的？資深心理師董如峰老師給出了答案。

　　董老師從事咨詢十幾年，處理過許多離異、再婚家庭孩子的心理問題。他指出：孩子出問題，大部分原因都在父母身上。父母婚姻的質量，影響了孩子的一生。

　　在諸多的咨詢案例中，我們觀察到一個“倒錯現象”——夫妻都在關心孩子，孩子在關心家庭。請注意這句話，看看出什么問題了？

　　一個家庭，當把孩子放在第一位的時候，孩子發生問題的概率較高。把孩子放在第一位的“關鍵階段”就是1.5歲之前。此后，請不要培養“小”。

　　有一位11歲的孩子患有抑郁癥。醫生經過發現，當他的父母吵架的時候，孩子就陷入抑郁。父母停止爭吵，帶著孩子求醫問藥，孩子則好轉一些。接著父母又不管他，開始爭吵。如此循環反復。

　　這就是典型的 “父母關心孩子，孩子關心家庭”。孩子是基于“代償心理”產生的功能性抑郁癥，的是這種狀態如果持續半年一年，孩子的病情就很難調整了。

　　孩子依賴父母，因此本能地希望家庭和睦，因此除了“代償”，他們還會對父母的關系“歸因”，覺得父母的離婚跟自己有關。

　　孩子在3歲之前，他理解世界會采用 “妄想機制”。這個時期的孩子很弱小，但是會產生一種全能感，以為自己的力量造成了父母不和。這個階段的孩子正在建立“安全感”，處理不好容易使孩子怯懦膽小。

　　3到6歲間，是“幻想性”歸因機制。比如他們會幻想自己有哆啦A夢的口袋。如果夫妻關系出問題的話，孩子也會幻想一些辦法來解決。如果無效，孩子就會產生強烈的受挫感，對他將來建立自信自尊有所阻礙。

　　6到12歲的孩子進入“理想性”歸因機制的階段。這個階段父母關系不好，會影響孩子的“現實感”，影響孩子適應社會、接觸社會的能力。

　　大家要想一想，如果孩子已超過三歲，先生或太太是否有一方跟孩子太近？如果是，這個狀態就不對。

　　首先經濟功能，這并非要求你很有錢，而是盡量不要讓孩子感覺到貧窮和匱乏感。

　　其次是養育功能，父母要有基本的生理、心理知識，讓孩子身心處于比較舒適的狀態。家庭還要有緩沖功能，氛圍要包容。我們應該允許孩子有情緒、犯錯誤。

　　總之，父母恩愛，孩子性格就容易輕松開朗，更有安全感，性格更穩定，抗壓能力更強，不易多疑和焦慮。恩愛夫妻的孩子，會更好地跟人相處、合作。我們在職場中判斷一個人的合作能力，也會特別關注他的婚姻家庭。

　　夫妻關系說不上好，也沒到離婚的地步，這就是 “灰色地帶”。灰色地帶下，經常相互的父母，會培養出愛推卸責任的孩子；“搭伙過日子”的夫妻，把孩子當成家的維系，會導致孩子任性。

　　母親特別強勢也不利于孩子成長。有些母親，總有指揮千軍萬馬的氣勢，這樣培養出的孩子特別容易懦弱。

　　這種現象很常見，孩子過度依賴母親。男孩長大后會比較幼稚，有可能還會喜歡年齡比較大的女性，來滿足內心對母親的欲求。

　　對付這種情況，你一定要明白：天下只有一種關系是指向分離的，那就是親子關系。跟孩子保持一個慢慢推開的過程，特別是6歲以后，幫助孩子適當脫離家庭，尋找伙伴。

　　容易使男孩成為“媽寶”或者“小丈夫”，女孩子則彪悍、。爸爸的陪伴是女孩溫柔、男孩勇敢的秘方。

　　孩子被夾在中間，成了父母的“傳聲筒”。這樣的孩子用早戀來逃離原生家庭。而當他們真正和人相處時，又經常受挫，導致晚婚。

　　這會導致孩子的社會功能，成長。被溺愛或過于封閉的家庭下長大的孩子，易得肥胖、皮膚過敏，易患支氣管炎等身心疾病。

　　解決以上問題的辦法其實并不難。比如父親需要增加高質量的陪伴，哪怕一天五分鐘專心地陪孩子。出差的時候可以來個五分鐘電話。

　　把孩子夾在中間的夫妻需要自己溝通，至少別給孩子傳遞對方的不好。糾纏在一起的家庭比較難辦，借助專業的治療和意見。

　　研究發現，破裂家庭的孩子經常出現冷漠、不安、抑郁等癥狀，靠后期干預效果并不太好。這里請大家記住，離婚不是問題，關鍵是怎么做才會讓孩子受到最少的。

　　離婚之前，大多數都有一個漫長的婚姻動蕩期。這個過程從對抗到分居，再到父母離異再婚，對于孩子來說，都面臨著非常大的挑戰。

　　在對抗階段，不要有過激行為；分居階段，也不要讓孩子只接觸母親一方。孩子理解世界的方式跟不同，抵抗能力也不同。離婚前后，家庭往往一片混亂，父母對孩子的關注少，孩子容易陷入內疚--羞恥的情緒中，非常不利于他們的心理健康。

　　因此夫妻離婚之后，要協商好共同陪伴孩子的時間，而且要給孩子一個解釋。如前面所說，以13歲為分界，解釋方式也不同。

　　離婚后孩子容易心里，愛粘人，而父母因為，對孩子過度補償。關于補償孩子，把握住剛剛離婚后的“安全感恢復期”，不要盲目無補償孩子。

　　既然離婚對孩子多少都會造成，那么何不從根源開始，好夫妻之間的關系？

　　1.首先，要保持學習的心態，允許兩個人存在分歧，學著彼此分享和并存。關注的對方的善意和長處，不要總在挑毛病。

　　2.了解對方而不是評估對方。夫妻要了解對方的成長背景和行為動機，而不是去想象對方應該做什么。

　　3.你感覺不到對方的愛，并不代表對方不愛你，有可能是自己的感受能力有問題。

　　4.當婚姻出現問題時，正確的思考方式是：婚姻走到今天，我應該負有什么責任？這個思考會促進你婚姻往好的方向發展，產生積極的改變。

　　5.先解決心情再處理事情。咨詢師在處理夫妻關系時有兩個步驟：先把兩方的情緒盡量降到同一個級別；再關注兩個人的目標是否一致，都朝著一個方向努力，婚姻才能更好。

　　其實婚姻就像鐘擺，時好時壞才是常態。孩子也是一樣，成長過程難免磕磕絆絆。所以聰明的夫妻都會拉著手吵架，我們也需要和孩子一起成長。

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