笑話13則：古人幽默起來，也是一發不可收拾
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狗 父
陸某，機智善談。
鄰家有一婦人，不茍言笑。
朋友對陸某說：“你若能說一字，逗此婦人發笑；再說一字，令此婦人罵街，我就請你吃飯。”
陸某答應，于是二人同去找那婦人。
婦人正站在門口，門外還有只狗。
陸某急走幾步，來到狗跟前，撲通一聲跪下了：
“爹！”
婦人一愣，隨即笑了起來。
陸某又抬起頭，對婦人說：
“娘！”
婦人破口大罵。
七月兒
妻子懷孕七個月就生了。
丈夫怕早產兒養不大。
朋友勸他：
“這個無妨。我爺爺也是七個月出生的。”
丈夫很驚訝：
“那你爺爺后來養大了沒呀？”
寫 真
有個人專門給人畫像。
門可羅雀，沒生意。
朋友給他出主意：
“你把自己夫妻畫出來貼在門外，這樣別人才能知道你是畫像的。”
畫匠依言而行。
一日，岳父來串門，指著畫問：
“此女是誰？”
畫匠答：
“就是令愛。”
岳父又問：
“她為何與這野男人坐在一起？”
不準納妾
某妻，刁蠻狡猾。
夫：“我想納妾。。。”
妻：“你這么窮，哪有錢買妾？你若有錢，我可以答應。”
于是丈夫拼命攢私房錢，又找朋友借了點，拿回家告訴妻子：“錢攢夠了，你看！”
妻子搶過錢來，納入袖中，盈盈下拜：“我情愿做小，這錢正好買了奴家。”
偶遇知音
某書生愛彈琴，常感慨知音難覓，郁郁不樂。一日在房中撫琴消遣，忽聞隔壁有嘆息之聲。
書生大喜：“原來知音在此！”
去鄰家叩門。
開門的是個老婦，哭著說：“觸景生情啊，我兒子生前以彈棉花為生，先生您彈的太像他了。嗚嗚嗚。”
箭靶助陣
武官隨軍作戰，眼看要敗，忽然天降神兵，助其反敗為勝。
武官大喜，磕頭謝恩，問神姓名。
神說：“我是箭靶神，前來報恩。”
武官問：“小將我有何恩于您？”
箭靶神答道：“感謝你在練武場上，從不曾傷我一箭。”
訓 子
富翁有個兒子，老大不小了，還不識字。
于是給兒子聘了個老師。
老師從最簡單的開始教：“一”字是一畫，“二”字是二畫，“三”字是三畫。
兒子樂壞了，把筆一扔：“爹，我已經完全掌握文字的內涵了，還用老師干啥！”
富翁大喜，辭去了老師。
一日，富翁想請一個姓萬的朋友來喝酒，讓兒子代寫請帖。
從清晨等到中午，還不見寫成，便去找兒子。
只見兒子一邊奮筆疾書，一邊罵罵咧咧：“半天才寫了五百畫！姓什么不好，他媽的偏偏姓萬！”
不怕死的
媳婦懷胎十月，臨盆時難產，幾欲疼死，折騰兩三天才把孩子生下來。
對丈夫說：“我差點死了。所幸是個男孩，可以傳宗接代，咱倆就別再同床了。要是再懷孕，我就肯定活不成了。”
丈夫只好答應，自己搬到偏房去睡。
轉眼過了兩個月。
這天夜里，丈夫滅燭登床，正要睡覺，忽有人敲門，丈夫嚇了一跳：
“誰？”
只聽門外媳婦笑道：“不怕死的來了，快開門！”
家 屬
官老爺坐在堂上，眾人中忽然有人放了個響屁。
老爺怒道：“把屁給我捉拿歸案！”
差役回稟：“老爺，屁是一陣風，早吹散了，叫小的如何捉拿？”
老爺大怒：“為何徇私枉法，放走了屁！定要拿到！”
差役無奈，出去轉了一圈，捧著一坨屎回來：“報告老爺，正犯跑了，拿得家屬在此。”
武弁夜巡
武官在城中巡夜。有個人犯了宵禁，被武官捉住。
這人自稱是書生，與同學研習功課，因此回來晚了。
武官說：“你既說自己是書生，我且考你一考。”
書生：“您請出題。”
武官開始思考。
時間過了很久。
武官：“哼，便宜了你，今天恰好沒題。”
考文章
教師在罵學生。
某監生（最高學府國子監的學生）恰好路過，問教師：“您打算怎么教訓學生啊？要打？要罰？還是關禁閉？”
教師說：“出個題目，罰他們寫篇文章。”
監生不悅：“罪不至此！你這就太過分了！”
Ps：明清時期，有些監生是靠關系或用錢捐來的，沒有真才實學。
齋戒庫
有個姓齊的監生，家資甚富，但不怎么識字。
一日，知府大人派差役買東西，寫了個單子：“討雞二只，兔一只。”
差役也不識字，便去求齊監生。
監生念道：“討雞二只，免一只。”
于是差役只買了一只雞回來。
太守大怒，問過差役，遂命人拘拿齊監生來問。
適逢太守有公干，暫將他收入齋戒庫，等候問訊。
齊監生進入庫內，見碑上“齋戒”二字，大吃一驚，然后嗚嗚哭了起來。
旁人問何故，他說：“你看這碑上‘齊成’二字，乃是家父姓名。不知誰將我先人靈位建在此，睹物傷情，焉得不哭。”
書 低
書生租了一間僧房來讀書。
結果每天都出去游玩，一玩就是一整天。
終于有一天，書生喊書童：“取書來！”
書童去找僧人借了一本《昭明文選》。
書生看了看：“太低太低！”
書童又拿來《漢書》。
書生：“低！”
書童又拿來《史記》。
書生：“還是低！”
僧人驚詫不已，前來問他：
“此三部書學問甚高，熟讀其一，足稱飽學。足下俱都嫌低，真乃大才啊！”
書生：“你說啥呢？我要睡覺，取書作枕頭。”
END
- 標簽：腸輕松
- 編輯：馬可
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