在我們安睡群里，經常發現家有一歲的寶寶，媽媽們吐槽最多的除了睡眠，更多的是驚嘆寶寶們的“變身”速度太快，個個都越來越有性格了。就算以前很溫柔的寶寶，現在也是稍有不順就大喊大叫。

　　“我家小猴子學會走以后就滿屋子抄家，的東西不讓他碰，立刻哭的天崩地裂。”

　　“我寶寶今天在外面玩滑梯，突然轉身打了一巴掌旁邊一起玩的孩子，我趕緊過去跟歉半天。”

　　“我家的現在特別，自己的玩具不讓別人碰，去別人家玩，別人的玩具也要搶。在他心里，我的是我的，你的也是我的。”

　　想著屏幕那端媽媽們緊鎖的眉頭，我倒是也想起了潼潼最初的叛逆模樣，就這一個回憶的念想，都覺得有點兒心有戚戚。

　　是啊，說好的“terrible two”，怎么覺得比傳說中來的早那么多？這吃喝睡問題剛剛理順，脾氣的問題又來了。

　　面對寶寶們這些“出格”的行為，“爺爺奶奶戰隊”通常眾口一詞：大了就好了，這么小的孩子懂什么？

　　“散養戰隊”的媽媽興許還在觀望：管了，寶寶會不會不愛我，會不會寶寶的天性？

　　“科學育兒戰隊”則表示情況有點尷尬：管是該管，但一歲多的孩子，打不得罵不聽，共情那一套多半也是“對熊談琴”，怎么管？

　　我們說，知己知彼才能百戰百勝，要收服熊孩子，還是先來看看，一歲多的小朋友，心里到底在想些什么？

　　剛出生的小寶寶，總以為自己和世界渾然一體。半歲左右的時候，他們才慢慢發現，原來自己和媽媽并不是同一個人，他開始能夠區分自己和外部世界。而到了一歲，寶寶的意識開始萌芽了。

　　很多寶寶在一歲左右邁出了人生的第一步，新技能讓他們開始明白，自己不再是凡事只能依賴爸爸媽媽的小孩子了。

　　于是，宣言的序章開始了。心理學把這種始于一歲多的小叛逆叫做“違拗期”。

　　一歲多的小寶寶，擁有無盡的好奇心，喜歡自在的探索世界，他們想知道“垃圾桶里藏著什么好東西”，想知道“媽媽的拖鞋是什么味道的”，想知道“爬上沙發和柜子是不是能看得更遠”。

　　他們也發現了一種神奇的力量——我可以對媽媽說“不”，我可以用哭鬧耍賴來完成心愿。

　　接下來的6、7個月里，寶寶們會反復試驗自己新獲得的力量、不斷挑戰大人的權威。而這部戲的部分，就是大名鼎鼎的“terrible two”。

　　如果，在這場家庭版“宮斗戲”里，你打算放棄做父母的權威，任由寶寶奪位，試驗“力量”，那么還會有續集“horrible three”，劇情還將一上演到酸爽的青春叛逆期。

　　經常有媽媽留言問說，雖說用來避免把娃養成“熊孩子”是應該做的，但孩子會爬會走之后正是好奇和探索的時候，如果除了玩具什么都不讓他玩，什么都，豈不是把好奇心和探索欲也一起了？

　　與其跟在一個翻箱倒柜的好奇寶寶后面說“不要這個，不要那個”，不如先將柜子中的物品拿走，給寶寶一個安全的探索。

　　立規矩的出發點，并不是畫一個紅線圈住孩子，讓爸爸媽媽減少麻煩，而是幫助寶寶成為有安全感、、并且適應社會的人。

　　最開始給寶寶立規矩的時候，他們的記憶力和自控力還很弱，你給寶寶的規矩清單里，通常只能有“按時睡覺、在餐椅里吃飯、不要碰的東西”這些他力所能及的選項。

　　到再大一點，隨著寶寶理解能力和語言能力的增強，我們就可以教寶寶一些社交規則和禮儀。

　　2歲以上孩子的語言能力、理解能力、思維能力都比較強，方式相對多樣，共情、講道理、游戲等等，都可以起到比較好的效果。但是，面對一歲多的寶寶，要如何做到正面呢？

　　小暖首先想提醒的是，小寶寶們會因為爸爸媽媽在愛的銀行里存的不夠滿，出現越來越多的行為問題。所以，要給寶寶樹立規矩，要在建立愛和信任的關系的前提下進行。

　　想想也是，我們大人都更愛聽自己喜歡的人的意見，更別說孩子了。擁有良好親子關系的寶寶，一般很少通過“壞行為”吸引媽媽的注意，當媽媽他時他也會知道，媽媽不許我做什么，不代表不愛我。

　　我們也要理解，小寶寶的“壞行為”，很多時候并不是故意搗亂，只是在用自己的方式探索，或者還沒有學會正確的表達方式。

　　比如，孩子不愿意吃飯，在餐椅里哭鬧、亂扔餐具發脾氣，可能是因為困了，或者已經吃飽了，但是媽媽還在喂；

　　一歲多的寶寶，其實已經明白不少事了，但還不能用語言流暢表達自己，或者當自己想做什么的時候，“能力”還達不到“意愿”，這樣的感，只能用大哭大鬧表達出來。

　　正面的目的之一，正是寶寶怎么用可以接受的方式，來表達自己的意愿。

　　這不僅僅只是態度和藹、不打不罵，還包含了，執行的方式有彈性、有技巧、符合寶寶不同年齡的心理特征，同時又守住底限。

　　一歲多的寶寶，說大道理可能用處不大，但是用簡短明確的指令，配合特殊的語氣和表情，效果會出奇的好。

　　比如，不想讓寶寶吃飯的時候亂扔碗和食物，你可以收起笑容、壓低聲音、看著他的眼睛說：“碗是吃飯用的，不能扔。”

　　一歲多的熊孩子雖然還不會說，但是已經能看懂大人的情緒了，你“嚴肅的表情”和“壓低的聲音”，都能讓他感受到自己“攤上事兒”了。

　　有些特別倔強的寶寶，不管你怎么說他也不會聽，這時候你可以允許寶寶通過自己嘗試，來理解你的規則。

　　小暖曾經嘗試過這樣的方法。一歲多的潼潼在滿屋玩兒的時候竄進廚房非要去摸一杯很燙的水，我一開始很認真地告訴她：“水很燙，不要摸”，但她的個性是挺的，還是一臉好奇的樣子想試試。我在自己試過杯子溫度，確保它雖然燙但還不至于讓她燙傷的前提下，同意讓她自己去摸了一下，感受燙的感覺。

　　有時候想讓寶寶做什么，也不一定非要硬來，可以發揮寶寶的主動性，。

　　比如，很多寶寶大一點就不愿意乖乖躺著換尿布，他躺下可能會哭鬧著左右翻滾。這是因為寶寶不喜歡身體被的感覺，哪怕只是短短幾秒也可能招來激烈。

　　你可以試著跟寶寶提問：“換尿布的地方在哪兒呀？”寶寶可能會自己顛顛的跑去你每天換尿布的沙發用小肉手一指；

　　你再問“寶寶會自己爬上去躺著嗎？”不愿錯失展現技能機會的寶寶，可能會立刻嗖嗖的爬上沙發了；

　　你再隨手把一個小玩具塞在寶寶手里轉移注意力，并且順勢放倒，換尿布大戰就在云淡風輕里化解了。

　　因為即使聽懂了我們的要求，寶寶尚未發育成熟的大腦還不能很好的控制自己，需要我們一遍又一遍的提醒。寶寶也會不斷挑戰我們設立的界限、試探我們的底限，并在我們一次又一次的中確信，媽媽是說話算數的。

　　如果家里有老人一起幫著帶孩子，也一定要動之以情曉之以理的拉攏“爺爺奶奶戰隊”，只有當所有家庭保持同樣的態度和標準，規則，才會真的對寶寶生效。

　　當然，如果我們只是靠簡單說說，就能收服所有的“熊孩子”，那可能是想得太美好了。

　　好戲通常在后面。要是你了寶寶的某個的探索行動，不少孩子可以立刻哭得山崩地裂，讓你六神無主。

　　這才是真正我們的時候，保持冷靜真的很難。當然，如果把寶寶的發脾氣當成一場表演，可能就更容易應對了。

　　深呼一口氣，平靜地做自己的事情，失去觀眾的演員，很快就會自己謝幕了。我們平靜的情緒，也是以身作則的示范。

　　如果是在公共場合發脾氣，可能會影響周圍的人。我們可以試著把寶寶抱到另外一個地方，陪著他冷靜下來。

　　盡量保持平和的態度，即使寶寶可能會又哭又鬧，或者又踢又打。你只用不說話，從后面靜靜抱著寶寶，不要責備也不要安慰。

　　這樣，可以幫助寶寶用沒有性的冷靜下來，同時也在告訴寶寶，媽媽沒有拋棄你，媽媽陪著你一起冷靜下來。

　　糾正寶寶錯誤做法的同時，我們還要教給他們正確的做法，寶寶才不會因為不知道怎么做而“屢教不改”。

　　一歲多的寶寶，眼中并沒有好壞之分。很多行為只是他們的試探和本能反應。而我們要做的，就是引導寶寶用對的方式表達。

　　潼潼小時候要想引起一個人的注意時，她剛開始可能就會過去用力拍打一下對方。這個時候，我不會簡單地告訴她：“打人不可以”，而是更認真教她怎么表示自己的友好：“你喜歡一個人，可以握握手、可以輕輕摸、可以抱抱”，然后我會用動作親自示范給她看，多做幾次她也就懂了。

　　再比如，一歲多的寶寶語言表達能力還很有限，口渴的時候可能只會指著杯子大喊大叫，這個時候我們可以告訴寶寶，“這個叫杯子，你想喝水的時候，告訴媽媽杯子或者喝水”，然后在每次遞給寶寶杯子的時候重復“杯子、喝水”強化一下。

　　此外，我們還要盡量用正面的詞匯來描述我們的期待。比如用“輕輕說話”代替“不要大叫”，用“好小碗”代替“不要扔碗”，用“輕輕摸花”代替“不要摘花”。

　　也要記得用動作來解釋你的語言，讓寶寶更明白你的期待。“不”不是被絕對的，但也不是唯一的表達方式。

　　比如，吃飯愛亂扔碗和勺子的小朋友，如果能乖乖吃完一頓飯，沒有扔任何餐具，記得用正面的方式鼓勵：“寶寶好棒，把小碗的特別好，一次也沒有讓它掉下去”。

　　如果我們永遠只對寶寶“干壞事”表示出關心(在寶寶看來，你氣急的，也是一種關注)，寶寶就不知道，“我做一個乖寶寶，媽媽也會關注我。”

　　哈佛大學“學前項目”總負責人伯頓·L·懷特在《從出生到三歲》里說：“14-24個月，是你對孩子人格的行程具有極大影響力的最后一個階段。”

　　一歲多正是你給孩子確立規則的黃金時期。兩歲是叛逆的高峰期，“頂風作案”的難度要大的多，而且那時有些不好的行為習慣已經養成了，改起來并不容易。

　　1歲多就確立了良好規矩的孩子，在terrible2來臨時，也許能更加平和的度過。希望此文能幫助大家，都能用不打不罵的方式，收獲一枚懂規則的小寶寶~