教育孩子的一個(gè)原則是，不要只緊盯著孩子的問題，而是要尋找并理解問題背后的原因。

　　不過，在通過電話采訪張琳的時(shí)候，我感覺她明顯違背了這個(gè)原則，她為兒子的問題而，卻沒有去關(guān)注問題背后的原因。

　　我問張琳：“你覺得兒子抽煙喝酒打牌和上網(wǎng)這些行為很糟糕嗎?”

　　“是很糟糕，我很擔(dān)心。”她說。

　　“你很希望他改掉這些行為?”我問。

　　“是的，我對他說過，他應(yīng)該把精力放到學(xué)習(xí)上去。”她說。但是，她兒子在年級已經(jīng)名列前茅了，而且成績一貫還非常穩(wěn)定。這種情況下，她如果對兒子說，希望你放棄那些行為，把精力投入到學(xué)習(xí)上去，顯然不會有說服力。

　　我繼續(xù)問她，是否想過，她兒子已進(jìn)入青春期了，而青春期的孩子會和以前有一個(gè)非常大的改變的。她回答說，她知道兒子進(jìn)入青春期了，但不明白我說的改變是什么。

　　“叛逆!”我用很堅(jiān)決的語氣對她說。

　　接下來，我向她解釋，叛逆是青春期最大的特點(diǎn)。不過，進(jìn)入青春期的孩子之所以叛逆，并非是一定要和父母對著干，而是為了嘗試自己的力量，試著自己為自己的事情做主。他們不愿意繼續(xù)做“乖孩子”，如果父母沒有意識到這一點(diǎn)，仍然頻頻向孩子發(fā)號施令，期望孩子按照他們設(shè)計(jì)的“正確路線”發(fā)展，那么孩子會用叛逆行為來向父母說“不”。

　　“叛逆期的孩子仿佛故意和父母過不去，他們這樣做，主要是為了給自己爭取獨(dú)立空間。”我對她說，“如果父母尊重他們，一開始就給了他們獨(dú)立的空間，那么他們的叛逆行為會大大減少。”

　　抽煙喝酒是最典型的、最常見的叛逆行為，當(dāng)孩子出現(xiàn)這些行為時(shí)，做父母的不要急著去譴責(zé)孩子，甚至強(qiáng)迫孩子改變，因?yàn)槟浅３�會激發(fā)孩子更強(qiáng)烈的叛逆心，從而更頻繁地抽煙喝酒。相反，做父母的應(yīng)該反省一下，是不是自己對孩子的干涉太多了，或者自己對孩子的某些方式不對。

　　你好!請你幫幫我!

　　我很擔(dān)心我的兒子變壞。他今年14歲，在四川老家，正上初二。他2歲之后，我和丈夫一直在外面打工，他跟爺爺奶奶長大。

　　他爺爺奶奶說，孩子現(xiàn)在問題很大，不僅抽煙喝酒，還通宵打牌和上網(wǎng)。他的老師也說，我兒子除了學(xué)習(xí)成績好外，其他方面都令人頭疼。他不聽話，在班里又是孩子頭，雖然不是班干部，但比班干部都更有威信。

　　更糟糕的是，最近一次我給他打電話，他居然說，爺爺奶奶太煩了，煩得他有時(shí)都動(dòng)了殺心。正好前一段時(shí)間，我們看到《廣州日報(bào)》上那個(gè)弒父大學(xué)生的新聞，所以擔(dān)心得不得了。

　　我該怎么辦才好呢?我寧愿他學(xué)習(xí)糟糕但道德好，也不愿他學(xué)習(xí)好但道德糟糕。

　　一位焦慮的媽媽：張琳

　　言行不重要，重要的是感受

　　聽我說了這些道理后，張琳想了想，給兒子的叛逆行為找了一個(gè)答案：爺爺奶奶太嘮叨了。

　　她說，暑假期間，她接兒子到廣州待了一個(gè)多月。臨走的時(shí)候，孩子求爸爸媽媽讓他留下來，因?yàn)闋敔斈棠陶�天對著他嘮叨，讓他煩透了。

　　“我們勸他說，爺爺奶奶嘮叨也是為了你好，你要聽話。”張琳說，“當(dāng)時(shí)他立即就沉默了下來，一聲不吭了。”

　　“他當(dāng)然要沉默，因?yàn)樗�覺得，你們根本不理解他，他說什么都是白說，那就不如不說。”我向她解釋，“他會覺得，好孤獨(dú)啊，為什么所有的親人都不能理解我的痛苦呢?”

　　這是父母與孩子之間最典型的錯(cuò)誤的溝通方式了。孩子不僅是在描述一件事情“爺爺奶奶整天對著他嘮叨”，更是在表達(dá)他的感受“煩透了”，但做父母的只對這件事情給予了回應(yīng)，卻根本沒有考慮孩子的感受。

　　既然正常的說發(fā)揮不了作用，那么孩子只好用驚人的語言來表達(dá)不滿，這就是他為什么對父母說對爺爺奶奶“動(dòng)了殺心”。其實(shí)，他使用這種語言，只是為了讓父母明白，爺爺奶奶的嘮叨讓他多么難受，他多么想擺脫。

　　兒子的這種驚人之語嚇壞了張琳，但她仍然沒有考慮兒子的感受，而是立即給兒子貼了一個(gè)標(biāo)簽：道德糟糕。她兒子當(dāng)然會感受到媽媽的這種評判，從而會覺得更加孤獨(dú)，更加得不到理解，于是也會變得更叛逆。

　　聽完我的分析，張琳沉默了一會兒，然后若有所思地說：“的確，我沒有考慮過兒子的感受……我現(xiàn)在明白了，那我是不是要立即把兒子接過來，不讓他繼續(xù)跟著爺爺奶奶?”

　　“不要急著做決定。”我強(qiáng)調(diào)說，“更重要的是先理解你兒子的感受。他覺得爺爺奶奶太嘮叨了，如果嘮叨這一點(diǎn)改變了，他這個(gè)要求相應(yīng)也會放棄。”

　　家長應(yīng)該先學(xué)會聆聽和感同身受

　　很多時(shí)候，我們向別人倒苦水時(shí)，其實(shí)只是想找個(gè)人說說話，并不是去尋求那個(gè)人的幫助。如果那個(gè)人只是傾聽，并表達(dá)出對我們的理解，這就夠了。但假如那個(gè)人連珠炮似的給我們提出一系列建議，那么不管那些建議多么好，我們都會覺得孤獨(dú)，甚至還有受傷害的感覺，于是不想再繼續(xù)這個(gè)話題。

　　孩子們也一樣。這時(shí)，你不要和他們一樣也變成孩子，和他們一起急。相反，做父母的應(yīng)該靜下心來，耐心地和孩子進(jìn)行溝通，先理解他們的感受，然后再和他們一起決定該怎么做。

　　也在這兩天，一個(gè)親戚給我打電話說，她正上初二的兒子拒絕上學(xué)，家長們怎么也勸不動(dòng)。最后，她百般逼問，兒子才告訴她，他英語成績很差，英語老師又脾氣火暴，經(jīng)常當(dāng)著全班人訓(xùn)他，讓他覺得很沒面子，所以他不想去上學(xué)。就因?yàn)檫@點(diǎn)理由就不想去上學(xué)?她覺得啼笑皆非，但她已沒有辦法再說服兒子了，于是打電話給我。

　　“你有沒有對兒子說，老師訓(xùn)你是為了你好。”我問她。

　　“說過，我知道老師這樣做是為了我兒子好。”她說。

　　這就是問題的來源了。她這樣說中規(guī)中矩，看上去很符合道理，但這一樣是讓她兒子覺得不被理解，于是變得更固執(zhí)。

　　這種說法也是我們的習(xí)慣，但同時(shí)卻是對孩子的嚴(yán)重不尊重。如果撇開習(xí)俗，只看問題本身，那么在這件事情上，顯然是老師不對，他自以為可以用當(dāng)眾訓(xùn)斥的方法給這個(gè)孩子施加壓力，從而逼他努力學(xué)習(xí)，但實(shí)際上他這種做法只會嚴(yán)重傷害孩子的自尊心，最終讓他產(chǎn)生了強(qiáng)烈的厭學(xué)情緒。

　　最后，由我給她兒子打了一個(gè)不到十分鐘的電話，讓他先說了一遍老師是如何訓(xùn)斥他的。然后，我對他說，你英語不好，這是你的問題，但他發(fā)脾氣，那是他的問題。僅就發(fā)脾氣這件事上，并不是你不對，而是他不對，你不必因此而自責(zé)……

　　我說完了這番話后，他很快就對我說：“我知道了，我去上學(xué)。”

　　成熟的父母先了解孩子的感受

　　表面上這個(gè)孩子不想上學(xué)，但實(shí)際上，他只是覺得自己受到了羞辱。假如家長理解他的這種感受，并幫他分辨真正的是非，而不是發(fā)表“大人永遠(yuǎn)是為了你好”這種謬論，那么當(dāng)他感受到自己被理解時(shí)，自然而然地會放棄自己那些極端的行為。相反，如果家長不考慮孩子的情緒，而是把焦點(diǎn)集中在孩子的不理智行為上，就難以做通孩子的工作，甚至?xí)�促使孩子變得越來越極端。

　　很多孩子沒有學(xué)會直接表達(dá)感受，尤其在青春期，因?yàn)樗麄兪裁词虑槎枷胱约焊愣ā５�遇到了他們自己解決不了的麻煩，怎么辦?他們通常的辦法是，做一些有點(diǎn)過分的事情，用這種方式告訴大人，他們遇到了一些麻煩。

　　美國家庭治療大師薩提亞說：“當(dāng)孩子確實(shí)有錯(cuò)誤需要糾正時(shí)，充滿慈愛的父母通常會采取很坦誠的辦法，詢問原因，傾聽孩子的心聲，給予關(guān)愛和理解，同時(shí)體會孩子的感受。最后，才利用恰當(dāng)?shù)臅r(shí)機(jī)，乘孩子自然地想傾聽時(shí)才給他們講道理。”

　　換句話說，成熟的父母不會在第一時(shí)間去處理孩子的問題的，他們會先處理孩子的感受。假如父母能做到這一點(diǎn)，那么孩子就沒必要做過分的舉動(dòng)，而張琳的兒子自然也不會再拿出“動(dòng)了殺心”這種說法。