我表哥表嫂帶我侄子過來我家坐，帶來一大盒餅干。我把餅干盒打開，拿一塊餅干給侄子。侄子堅決不吃，我說：“別怕，你爸媽同意你吃的，吃吧！ ”他說：“不可能，他們同意我吃，就不會拿來送人了，他們都說這是垃圾食品。。。”

和姐姐吵架，我輸了，躲進房間想了一大堆反擊她的話。走出房間沒來得及開口，她對我說：“咱們別像潑婦那樣吵了，來打一架。”

酒吧里一美女在默默喝著飲料，被一個油膩大叔搭訕。大叔：“美女一個人嗎，孤單嗎？”美女：“謝謝，不孤單，有人陪。”大叔：“同伴呢？”美女：“在肚子里呢，要不要介紹你們認識一下？”

去外地參加朋友的婚禮，婚禮上新娘子被灌醉了，新郎還走不開，就讓我開車把新娘子送回去。我不認路，朋友就讓我開著車跟著送公公婆婆的車走，半路還跟丟了。看著前面一車很像，就加大油門跟上，那車跑的嗷嗷快，就我那技術，拼了死命才跟上。一路從高架橋就跟上了高速，一直跟著人家跑了80多公里以后，朋友來電話了，勸我千萬別一時沖動做出糊涂事兒，說只要把老婆還給他一切都好商量！

公交車上。兒子：媽媽，汽車都是燒油的嗎？爸爸：不是，也有的汽車是燒氣的。兒子指著旁邊的面包車問：那面包車呢，燒面包的嗎？一車人都噴了，他媽來了句：飛機還燒雞呢。。。

相親遇到奇葩了。我和他吃完飯在外面逛逛，看到有電子秤，他非要我上去稱一下。我倆才剛認識，我當然不愿意了，推說剛吃飽會顯重。結果他買了十個氫氣球要我拿在手里稱，說這樣可以抵消我吃了的重量。

兒子：“爸爸，我想吃蔬菜。”爸爸敲了一下兒子的頭說：“過年呢，避諱輸啊敗啊的，要說勝，不能說輸，懂嗎？”“爸爸，我想吃勝菜。”“行。”于是大過年的兒子吃了幾天剩菜。

部門開會，幾個經(jīng)理都有事要講。一女經(jīng)理可能要講的比較多，如是對他旁邊的一男經(jīng)理說：“王總你短，你先說。”王總：“我還是蠻長的，還是你先講好了。”為什么大家各個憋得臉通紅？

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