中午到閨蜜家蹭飯，我不喝酒，閨蜜就給我拿了一杯牛奶。席間，閨蜜去了趟洗手間，由于和他男友不太熟，有些尷尬，為了緩解氣氛，她男友講了個笑話，笑得我剛喝的一口牛奶噴到了大腿上，剛準備擦，閨蜜進來了……姐，你別走，真不是你想的那樣！

女兒放學回來跟我講：“媽媽，學校組織春季運動會，高年級的都報名比賽呢，我也想報名！”好事啊，鍛煉身體增強體質，我正準備夸呢，她又說：“參加運動會的那些人，每天中午都有牛肉吃！”

昨天參加同學聚會，當時我開的是女老板的邁巴赫去的，就是有翅膀的那車，我停車的時候，被班花給看見了。吃飯的時候，她不停地給我敬酒，把她老公都給冷落了。有人起哄說是喝個交杯，還別說，15年不見了，班花膽子很大，真的要喝，她老公，也是我們的班長，頓時就急眼了，拎起酒瓶就想砸我。

剛才追了好久的姑娘終于答應我了，她問我什么感覺，我說覺得有點不敢相信，她說：傻瓜，不信你捏自己臉。我照做了，然后我就被我自己捏醒了……

一對情侶在公園聊天，男的無限感慨的說：“我終于懂得愛因斯坦的相對論了.”女：“是嗎？那你給我講一講。”男：“‘相對論’就是相對而論。比如，我在公園等你時，時間變得特別長，你一到，和你在一塊兒，時間又變得特別短了。”

幾年前在小區公園和門衛大爺下象棋，大爺已經連贏我三包軟中了，心中有點不忍，看了滿頭大汗的我，大爺說，要不這局不要軟中，換別的？我憤憤的說，你看上我家啥好貨，直說，不用拐著彎說！大爺一聽氣得要命，故意說，把你自己下注你敢嗎？輸了就給我當孫子，你贏了送你一位媳婦……就這樣，那天我賺回了一位媳婦……好多年后，看看200多斤的媳婦，和已經是我岳父大人的門衛大爺，我總覺得我上當了……

回宿舍，見考研男正在桌上奮筆疾書，而保研男卻聚精會神于電腦前，我問：“兩位都在忙啥呢？”考研男答：“在看高數，保研男曰：“metoo...”