原標題：全天下媽媽育兒時最害怕遇到的事：長輩在旁邊狂扯后腿！

你是否常常認為，教養孩子力不從心呢？長輩愛扯后腿、孩子與自己不親近、搞不懂孩子到底在哭鬧什么，別氣餒，育兒本來就是件需要時間與耐心的事情。

（真實案例一）陳小姐在一間中型公司擔任會計的職位，由于和先生兩人都忙，因此將自己一歲的寶貝從小交由爺爺和奶奶帶，夫妻倆大約每2個星期探望一次孩子，最近想讓寶貝回來與自己同住，但又擔心寶貝的適應問題，因為最近寶貝已開始顯現出不和爸媽親近的情形，媽媽一抱就會哭，反而是爺爺奶奶在的時候比較乖巧。

（真實案例二）王小姐在公司擔任高級主管的位置，白天將小孩放在早教中心，一直到加班完后才接孩子回家，因此并沒有太多時間與孩子相處，她覺得孩子總是經常哭泣、尿床、聽不懂父母的交代，實在很頭疼。但是由于自己實在太忙，已經沒有精力能夠改善這種關系。

最怕教小孩時，長輩狂扯后腿。你讓孩子無所適從，之后再怨我管教無方......

兩代觀念差別的問題一直存在，尤其家中三代同堂、或忙碌的年輕父母將自己孩子托給長輩帶大的并不在少數，一個有趣的例子：一位年輕媽媽希望正在鬧脾氣而不想吃飯的寶寶能慢慢的、有始有終的將食物吃完，不過倆人卻僵持不下。但一旁的奶奶心疼孫子，因此告訴寶寶‘不吃就別吃了，待會餓了再來吃！’面對這種情形，做晚輩的最好不要當場與婆婆起爭執，以免讓孩子處在‘可以去玩了’或‘繼續吃’而無所適從的場面。幼兒所需要的是一個簡單明確的規則，而媽媽這時要做的，應是‘先處理好心情，再處理好事情’，最好私底下與長輩溝通，讓長輩了解你教育的原則，在取得成人之間的共識與標準之后，再以一致的態度對待孩子。否則要是每個大人的標準都不同，孩子只好開始學著看人臉色，并在不同的地方，表現出不同的行為，這并不是幼兒教育的目標。

親子互動重質不重量，過程中全心參與才是最重要的

由于雙職工家庭日益增多，許多為了爭取在職場有所表現的父母也因此付出更多時間在工作上，使得他們與孩子相處的時間必須不斷壓縮。其實與孩子相處的時間多少與親子間關系并不一定呈正比，而是當你只有一定時間與孩子相處時，是不是能夠發揮良好的效果。

有些媽媽雖然24小時與孩子朝夕相處，但卻由于無法樂在其中，只是注意不讓孩子發生意外而已，導致親子關系反而不佳。因為時代的轉變，父母親只能利用有效的時間陪伴孩子并與之互動。但即使每天只有半小時至一小時，若父母能成功表達‘雖然爸媽很忙，但都好愛寶寶。’而孩子也確實能感受到父母是關心他、愛他的，那么這種質重于量的親子關系，其實比24小時都在一起的親子，效果要好得多。

孩子都是獨特的個體，隨時調整教養態度，父母才能走進孩子的心

1歲左右的孩子比較以自我為中心，父母與孩子互動時，須以孩子為主角，可以和他一起做他喜歡的事，甚至讓孩子指定要讀的一本書，或是要玩的玩具，然后在這段期間中讓孩子感受到父母是完全屬于他。而較大的小孩由于上了幼兒園后生活圈擴大了不少，此時父母應該以和孩子分享他的生活為主，例如：關心孩子在學校做了哪些有趣的事？交了哪些好朋友？父母也可以與孩子分享一些自己在工作上的心情和趣事來拉近彼此的距離。

即使同為一家人，但通常老大適用的教養方式不一定適用在老二身上，這亦是為人父母一開始就要有的觀念。有些觸覺防御型的小孩不喜歡被擁抱，雖然親子之間的身體接觸是一個加強親子關系的好方法，但父母若注意到家里的寶貝有這種狀況，就別再勉強他。

孩子時常哭鬧不止？也許他進入秩序發展期，需要充足安全感

0歲至4歲的小孩會有一段秩序發展的敏感關鍵期，他們會借由秩序與單一的事物上得到安全感。因此常聽父母抱怨買了各式各樣的玩具給寶貝玩，但他還是哭鬧不已，這時父母就得留意了，不妨一次只固定給幾種玩具，等過了一段時間再替換，就像是許多幼兒園有專門布置‘游戲角’或‘圖書角’之類的場地，在幼兒取得安全感與信任感之后，你將發現孩子的脾氣會更穩定。

會吵的孩子有糖吃？有條件下的寵孩子，才不會讓他予取予求

由于現代父母親都非常忙碌，基于對孩子的虧欠心態，常會因此無限制的討好孩子，或是只要孩子一鬧脾氣，父母就不斷滿足孩子物質上的需求。小孩都是很聰明的，他們常會探查大人們的底限之后，再來決定自己該如何表現。當然父母可以寵孩子，只是要寵的有原則。例如在一個月中若孩子和父母有外出四次的機會，父母可以先與孩子討論并約定，其中的一到兩次可以購買他們喜愛的東西，但若額度用完了，就必須與他們說理，并展現自己的原則，不可讓孩子予取予求。