原標題：說不出的苦，往往最苦！在家庭關系中，道歉，是珍惜關系！

關系，是兩人以上的互動，關系，是互動出來的結果。長期關系互動遇到困境，可能讓你受苦許久，多數人在親密關系中的溝通困境都沒有跟家人、朋友訴說，以致外人看你們都很好，但你卻有說不盡的苦悶…，說不出的苦，往往最苦！

面對夫妻重復的沖突循環，誰愿意先遞出橄欖枝來打破循環？

‘再這樣下去，我們只能離婚’這樣的話題蠻多夫妻都遇到過。夫妻關系緊張的兩人，往往會因為長時間的爭吵，磨損了原本的情感厚度，剩下來的，便是看見彼此的不合適，相互指責對方的不是。

夫妻關系問題往往是累積很長時間的不快樂，只是為著孩子，才有著強韌的問題解決執行力，為著家庭經濟，才生出高度的理性來因應工作與生活日常；不過，只要輕輕觸及夫妻間的關系問題，那些強忍的不平與孤單，就會是一觸即發……。

在心理咨詢室內，常常聽見的抱怨、指責包括：

‘每天要上班還要忙孩子的大小事情，每件事情都是需要先想好安排、分工好的，卻被他指責我很強勢、愛控制！’

‘她每次說要溝通，其實就只是要照她說的做而已，久了我也懶得說什么了，我們根本無法溝通！’

‘我自己顧孩子們，他下班就說想要自己在沙發休息，那我是機器人嗎？不會累嗎？’

‘我好像只是賺錢的工具人，她的重心都在孩子身上，很長時間我們沒有什么交流……’。

‘我需要他能聽聽我說話，愿意理解我的心情，不是每次都一句沒這么嚴重、想太多這種話來敷衍我’。

當雙方感受到關系走不下去時，眼前的一切，都使人身心俱疲，結束關系，是最容易的出現的念頭，卻未必是最真心所愿的目標。

看到這里，也許，你也發現自己長期處在夫妻關系的困難里，也許，總在嘗試溝通卻無法和另一半達成共識而感到挫折無比，也許，你們是外人眼中的人生勝利組、神仙眷侶，卻有著難以向外人道的苦楚……，也許，你想過要和另一半溝通改變，但另一半不愿意，你真心覺得關系中的不快樂，都和對方有關，他不改變，能怎么辦呢？最后，往往你只能說服自己為了家庭、孩子，再忍忍吧！

面對沖突，許多人往往選擇讓日子照過，重復著平靜一段時間又因為沖突再起的循環模式；如果可以，每次沖突過后，試著刻意給自己一個空間，好好沉淀一番：

1.搞清楚自己最想要表達的是什么。

沖突發生過后，好好問自己問題本身最重要的是什么？自己最在乎的是什么？例如夫妻兩人為了孩子周五沒帶水壺回家，而周末帶孩子外出沒水壺可用而發生爭吵，丈夫最在意的是孩子忘記帶回水壺，周末沒有水壺可用，而妻子希望孩子能慢慢學會保管好自己的物品，兩者都是重要的；試著去提醒自己不同的意見不代表不認同，彼此可能恰好看見的是一體的兩面，沒有對錯、好壞之分，重點在于如何好好聽見彼此話語背后的期待，依據實際狀況、客觀事實，思考怎么表達會更清楚。

2.傳遞你的聽見與理解。

深深的吸一口氣，想想對方雖然也跟你一樣充滿情緒的言語，那些話語背后他需要被理解的是什么？先向對方傳遞你的理解，再試著表達你真正想表達的想法。關系里永遠沒有輸贏，先傳遞你的聽見與理解，只是你還在乎對方，你愿意輕敲對方的心門，代表你是愿意一起面對挑戰的人。

遞出橄欖枝，讓重復的沖突循環開始不同

夫妻中的爭吵，常聽到當事人說，錯的又不只是我，他明明就……，為什么都要我主動破冰？關系，是互動出來的結果，從來就不沒有絕對是誰的錯，有句話是這樣說的：‘道歉，不一定表示承認錯誤，而是我珍惜我們的關系’。

關系，是互動出來的結果，面對反復出現的沖突循環，往往讓夫妻雙方感到疲憊，甚至會想放棄是不是比較容易？夫妻關系中，最關鍵的往往不是對錯與輸贏，而是誰愿意真實展露對于關系的在乎與軟弱，當你愿意跨出第一步，便是嘗試跳脫循環的行動，成為關系中那位遞出橄欖枝的人！