媳婦出差了，天天沒事干，出去快走減肥。現在太陽毒啊，得了皮炎，撓的到處都是血道子。今天媳婦回家，洗澡就想讓媳婦搓下背。媳婦進來看了下甜甜的說：“等會啊，忘了東西了。”過了一會，她提個棒子邊打邊罵：“說，又是哪個貓咪撓的？”

在公廁門口看見一個小哥，用公用的洗手液和冰冷的自來水洗頭發，然后對著滿是污漬的鏡子梳理，我有點感動：“在這種地方洗頭發，一定是要去見什么重要的人吧？”他甩了甩頭發上的水，道：“見個屁，我剛才蹲坑的時候睡著了。

大勇出差在外，突然回家，在門口聽到有男人打呼嚕的聲音。 大勇默默地走開，發了個短信給老婆：“離婚吧！” 然后扔掉手機卡，遠走他鄉。三年后他們在一個城市再次相遇，妻子問：“為何不辭而別？” 大勇說了當時的情況，妻子轉身離去，淡淡地說：“那是瑞星的小獅子”

有些人看起來很窮，一塊錢能掰兩半花，平時省吃儉用，特別摳門，其實特別有錢。而有些人看起來特別有錢，手里拿著果10，腕上帶著名表，一身名牌西裝，其實他的確是很有錢。至于我，乍一看就像個?潘浚?導噬銜一故歉鑾?潘俊?

相親時，女方問有房嗎，我說：家很窮就幾家廠礦結果…女子說：沒樓房，咱兩個不合適！我媽說了樓房比較好，我：我有廠礦啊！樓房可以用錢買，為什么非要樓房！廠礦不好嗎？女：我聽我媽的，我媽不騙我。我……

夫妻倆一起上街買鋼琴，他們看中了一架價格、款式都很滿意的鋼琴，但店主告訴他們這架鋼琴必須與一輛汽車共同出售。他們對此頗覺驚奇，店主卻說：“這并沒什么奇怪的。當你們中的一位彈琴時，另一位可以開車去外面散心。”哈哈！

我媽每次給我爸氣受，他都氣的摔蜂窩煤，我不解問他：爸，你怎么不摔別的？老爸：廢話，別的摔壞了不得買嗎？煤球摔壞了我加點水，再托成模還能燒！我調侃道：厲害呀爸，我家燒天然氣，沒有煤球，我摔什么合適啊？我爸說：你甩自己大嘴巴！

樓上不知道住的是什么人，每天晚上半夜就鬼哭狼嚎，噼里啪啦的，搞的人睡不好覺。媳婦讓我上去看看，我走到樓上氣憤的敲門，門開了以后我剛要開罵，一看卻是個挺可愛的妹子。回到家老婆問我：怎么樣啊？看了沒？我：看了，確實挺漂亮。哎，哎，老婆你聽我解釋，不是你想象的那個樣子的……

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