1、

過年一直有個習俗，就是初一到初七忌諱打孩子，就因為這個每年一到這幾天我就可勁兒調皮，老爸老媽就忍著，直到我12歲那年初二，我爸對我這一頓暴打，我正哭天喊地的，我媽進來了問:“不是說好這幾天不打兒子，這是怎么啦？”我爸說:“他把我花了大半個月工資買的酒被這小兔崽子浪費了！”我媽淡定的說:“不就一瓶酒嘛？實在不行再買一瓶”我爸說:“他把我給你花五百（相當于我爸兩個多月工資）買的口紅扔到酒里，徹底不能用了……

2、

小時候，我同桌調皮搗蛋，老師叫他去窗臺邊罰站。他沒臉見人，用窗簾把自己遮住，只露出一雙球鞋。過了一會，老師氣消了，叫他回座位，他還是站著不動。老師：故意和我作對是不是？過去一撩窗簾，發現只剩一雙球鞋在窗簾底下！

3、

老媽叫我幫她縫被子，我說我不會縫。老媽：你啥都不會，真是讓人操心。我：媽，有啥可操心的，不就是不會針線活兒嗎！老媽：這要是擱古代，不會女紅的姑娘可是嫁不出去的。我：那咱又不是生活在古代，怕什么。雖然不是在古代，那擱現在你還不是照樣嫁不出去，老弟在一旁悠悠地說。

4、

妻子特別愛吃肉，又擔心自己會發胖，這天她憂心忡忡地對丈夫說：老公，我這么吃下去，你說我會不會變得像豬一樣？丈夫笑著安慰她道：怎么可能呢？雖然你有200多斤，但你只有兩條腿呀！

5、

兒子歷史課的成績非常差，爸爸鼓勵兒子：“歷史并不難學，關鍵是把內容看懂，然后用自己的話說出來就行?！?過了兩天，兒子拿回了最新的歷史試卷，老師寫下了這樣的批注：“請不要自己編寫歷史。”

6、

遇到個來租房的小姑娘，砍了半天價，最后押金也不夠，對我們這兒更是一知半解，好像是孤身一人來闖蕩的。因為是新房剛裝修好出租，怕毛躁的租客弄壞了，所以我媽挑挑揀揀半個月，最后選了這個最不合格的租客。

我問她：“那你干嘛還租給她？”

我媽說：“她拎著大箱子的站在那里的時候，背影有點像我兒媳婦?！?/p>

7、

坐火車臥鋪返校，我下鋪是一個妹子，挺漂亮的，我試著對她搭訕道：妹子，能幫我從床下的包里拿塊毛巾嗎？妹子詭秘的一笑說：咱倆假扮夫妻吧！

我一聽眼睛一亮，怎么個扮夫妻法？這時妹子大聲說：你不會自己去拿?。?/p>

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