員工：“老板，我上班能不能不戴工牌啊？”老板：“怎么了？”員工：“你們的工牌上都寫得總經理、總監啥的，我工牌上寫個掃地大媽，多難看啊。”老板：“要不給你寫成優化大師？”

工頭帶大家去喝酒，個個喝得醉眼朦朧，因為玩得太晚服務員過來提醒：不好意思，先生，我們要打烊了。工頭一拍桌子站起來：打羊？打什么羊！你們誰點了烤全羊嗎？大家急忙搖頭，工頭冷哼一聲：你們要打就打！我們可沒點什么羊肉！想訛我，沒門兒！

去剪頭發，我一進去，老板問：“小伙子，剪頭發？” 我說：“嗯。” 他問：“你要剪個什么發型？” 我說：“老板，給我剪個能找到女朋友的發型。” 老板聽完，點燃一根煙，從煙霧之中吐出一句話，“看來，你是來砸場子的。。。”

在家里衛生間發現一瓶過期的洗面奶。在網上搜了一下：洗面奶過期了，怎么廢物利用?;老婆蹦出一條最佳答案：給老公用。

去外面吃飯，我對服務員說：“一碗牛肉面，湯要淡。”幾秒鐘后我突然意識到可能造成誤會，又補充了一句：“我說的淡是咸淡的淡，不是雞蛋的蛋。你可不要在我面里加個雞蛋啊。”服務員笑著說：“明白，是咸淡的淡。”幾分鐘后面上來了，里面果然有個咸蛋。

辦公室美女小美前段時間相了個帥哥，有房有車，相貌出眾，正打的火熱。周一，小美一臉疲憊的來上班，同事們審她：說說，昨天你倆干啥去了？今天還這么累？小美翻著白眼說：就逛了一天街，買了一大堆化妝品、香水和衣服，拿著累死了！同事們八卦地問：對你這么好，所以你就以身相許了？小美憤怒地一拍桌子：他買的都是他自己的東西，把老娘當跟班使換了一天！