閨蜜去上洗手間，用她的微信群發“我懷孕了”，結果老板秒回道：小美啊，未婚先孕，你這樣影響非常不好，還是去醫院里確認一下吧，錢不夠我這先拿給你，于是轉賬1萬，我感覺自己闖禍了……

下暴雨，很多號稱一萬年的陰沉木居然漂了起來，著名串店的老疙瘩串子也是滿屋子亂漂，這令古玩街的大師們相當尷尬，急忙去救常。。沒想到自己才下水撈沉木獅子，自己的金鏈也飄了。。。場面一片混亂，正在大家六神無主的時候，核桃店的老板在慘叫，不能再下了呀，再下盤了五年核桃就要發芽了。。。

老婆破天荒地第一次支持我買車 趕緊買輛車吧，這樣去看我媽的時候帶東西就不用發愁了，而且去看你媽的時候還可以多帶點東西回來……

我跟老公吵架鬧別扭了，老公拿了我最愛吃的餅干來哄我，我還在生氣就說：“我不要!”結果剛張嘴，口水就流到桌子上了......

以前哥們跟他媳婦吵架的時候，我總是在旁邊看樂子，直到有一天，哥們罵媳婦二貨，他媳婦怒吼道：“你才是二貨！你全家都是二貨！你哥們也都是二貨！”說完兩人默默看了我一眼……后來他們一吵架我就回避！

一次，在地鐵上，身邊的一個老大爺盯著我看了半天，突然對我說：“小伙子，看你的面相，你的體重應該有八十公斤！”當時我震驚了！我說：“大爺，您看的太準了，您能不能再幫我看下今年的運勢？”大爺答道：“看你大爺啊！你踩我腳了！“

閨蜜的兒子，從小不怕打針吃藥，生病了一說去看醫生，她兒子總是歡呼雀躍。閨蜜：為什么你這么高興？她兒子：看完醫生病就好了，不難受了，再說了我又不怕打針吃藥。后來，要不是每次買好吃的和買玩具的錢比看病的錢還多，閨蜜差點就信了！

終于見識了一把最牛的套路。星期天早上，一個老太太摔在一輛車跟前，副駕駛的人對開車喊道：“老板，快跑，這老太太職業碰瓷的，不講理還愛撓人。”老板聽話的推開車門跑了。老太太站起來對副駕駛的人說：“你老板跑起來真帥。”副駕駛的人嘆了一口氣：“帥是帥，就是愛讓人加班真受不了，媽，上車，帶你買菜去。”

帶寢室一哥們去家里玩，在門口碰見了老爸，于是我就跟他介紹：這是我爸。誰知那哥們不知道咋回事腦子一抽，也跟著叫了一聲：爸。我爸楞了一下，嘆了一口氣，摸著我的頭說道：孩子，你已經長大了，爸爸尊重你的決定，只要你幸福就好

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