在電影院，剛剛一家三口進來了，小姑娘目測也就小學三四年級的樣子。她爸教育她說：“一會看電影別鬧啊，這么多人打你我可攔不住。”

一醉鬼喝多了，踉踉蹌蹌走來，他對正走過他身邊的一位少女問道：“我的頭上有幾個包？”那位少女嚇壞了，連忙說：“有3個包。”醉鬼說：“哦，再走第4個電線桿就到家了!”

今天干活累著了，磨磨蹭蹭不想去做晚飯。閨女一臉認真的看了看我：“這就跟我寫作業一樣，早寫晚寫都得寫。你也是早做晚做都得做，咋也跑不了，就快點去做吧！乖啊！”說完還一本正經的拍了拍我的肩。唉！我竟無法反駁。

兒子戰戰兢兢的回到家說：爸爸，今天考試只得了60分，爸爸很生氣說下次考低了就別叫我爸。第二次考試完兒子回來了對爸爸說“對不起，哥”，這時媽媽拿在手中的手機掉落在地上，爺爺埋頭狠狠地吸了一口煙。

朋友是個女漢子，一次他媽媽吃雞骨頭卡了喉嚨，緊急送到醫院，掛了急診。大家都知道醫院的規矩，里里外外上上下下的檢查過來，不說要做手術，結果進去幾秒鐘就出來了好了，朋友跳著腳罵大夫：這么簡單的問題，要多少錢直接說，何必讓人又痛又急上上下下的跑......

記得我第一次跟我對象見面，我正在鞋店試鞋，跟太高了沒站穩，差點倒了。然后我對象正好過來扶住我，然后說：別買這么高跟的鞋啊，你看你又站不穩。售貨員說：您老公對您真好！然后就一起喝了咖啡，又一起看了電影。后來就在一起了。我問我對象為什么看上我。我對象說：扶你起來的時候胸砸到了我的胳膊。

最近便秘的很厲害，很痛苦。剛去廁所蹲坑，旁邊一哥們兒也在沉悶的呻吟著。我問道：便秘？回：嗯。過了幾分鐘，聽到那邊傳來撲通一聲。我說道 ：恭喜。還沒說完，只聽那邊抱怨道：擦，手機掉下去了。

最近口饞，下班去買了兩斤羊肉，回家正準備做著吃，好友來電話讓去看球賽，票都買好了，比賽馬上要開始。我就對妻子說：“朋友讓我去看球賽，你在家把肉燉了，兩個小時后，回來我們吃。”妻子說：“我也要去看。”我：“他說只有兩張票，你在家呆著，回來我把比賽的精彩場面講給你聽。”看完比賽回到家里，不見妻子，肉也不見了，正納悶呢，看到餐桌上有個便條，上面寫道：“老公，我拿著羊肉讓媽去做了。我家人多，恐怕帶不回來，到時我會把吃羊肉的精彩場面講給你聽。”

帥氣的表弟從外地打工回來，最近經常來公司找我玩。老板的女兒小麗偷偷問我：姐，這帥哥是你男朋友嗎？我說：不是男朋友，是表弟！沒幾天表弟就告訴我，他現在正和小麗處對象！昨天公司開會，老板說我這個季度業績增長最快，提升為主管！

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