堂妹上了婚車走了，叔叔一動不動靜靜的站著，車慢慢走遠了，叔叔還在那看著。許久，堂弟走到叔叔身邊笑道：爸，小棉襖被狼叼走了心疼了吧？叔叔轉頭斜了堂弟一眼：小棉襖被狼叼走了我心里高興，可我自家的豬連個白菜都不拱回來，傷我的心呀！

表弟游手好閑，借了一筆高利貸就跑了，放貸的天天給舅媽打電話。每天下午三點鐘，舅媽準時抱著手機跟放貸的通話，天天講她的苦難史。就在剛剛，舅媽在房里走來走去，坐立不安，嘴里念念有詞：這怎么還不打電話過來呀，這我故事講給誰聽呀？

有個同學，是個妹子，每天早上5：45準時起床，風雨無阻，毅力驚人，堅持了整個高三。原以為她是要早起當學霸，結果問其原因，答曰：為了買食堂的一種超好吃的包子，據說一出鍋就會賣完，要早早地去搶！

哥們給他老丈人買了一把電動剃須刀，可是他老丈人一直沒被用過。哥們：破剃須刀還當啥寶貝，用壞了再買唄！他老丈人：人老了，不中用了，不會用這電動玩意。他丈母娘：不會用是假，這冷冰冰的鐵家伙哪有理發店小姑娘的手感好？哥們：額……

高中的語文老師是個又黑又癟的老頭。那次上課講到貂禪，老頭子眼睛發亮，吐沫星子直飛的說：“貂禪啊，美女啊！美啊！”眾人皆

當年我給我們的老總兒子做媒人，兩人談成結婚后，我在單位那是順風順水。。。誰料不到二年，卻被老總調到了一個很不景氣的小廠。我這心里是怎么也想不明白。便問我們老總：“您是不是有什么事兒誤會兒了？我一直都是盡職盡責的啊。”老總道：“只知道盡職盡責哪能行？你對某些項目的考察太缺乏預見性，使我的一大筆投資沒有產出！”老總的話讓我很納悶，回家后我讓妻子幫著分析一下。妻子聽后沉思片刻，道：“莫非那事是真的！”我驚恐的問：“什么事？”妻子直愣愣地看著我說：“早就聽說你給老總介紹的兒媳沒有生育能力，看來這消息是真的了！”

同學在公園看見美女放風箏，果斷買個風箏放了，不一會兒兩個風箏成功纏一起轉了好多圈掛在樹梢上。美女非常生氣，同學賠風箏錢用微信支付得到了她微信號，倆人聊的火熱。現在同學成功被她帶入傳銷，老慘了......

有一個煙商到一個地方做生意，一天他正在廣場上大肆宣傳吸煙的好處。這時，人群中有一個老人走上講臺大聲地說：“吸煙還有三大好處：第一，吸煙的人不怕狗咬；第二，賊不偷吸煙的人；第三，吸煙的人永遠年輕。”煙商聽了很高興。這時老人又說：“為什么呢？第一，吸煙的人駝背的多，狗以為他是在揀石頭打它呢；第二，吸煙的人夜里咳嗽，賊不敢來偷東西；第三，吸煙的人死的快，所以永遠年輕！”。哈哈！

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